从什么时候开始的？
因为我爱看些散文小说。我不相信爱情，却特爱看言情小说。因为我觉得抱着那些书时，就像抱着满满的幸福。
爆了几句所谓的雅句。洁看了这个后，很不给面子的唾弃我：你tmd那叫雅句吗？整个一h！我就沉默，但我额头上犹如山谷的青筋可以证明我的打击不小。但四说过，他喜欢沉默的人，因为他们善良。所以我就特鄙视的看了她一眼，因为我的小四，你丫幸运逃过一劫。
偶尔写了一次所谓好的作文，就开始有人认为我的文写的好。开始我也是很没骨气的飘飘然，后来却越觉不对劲。
其实，我写的不好。
我就一浅薄的人，写的文也浅薄的要命。苦恼半天想出来的一句，也就差不多是“我长大后，要嫁给世界上最舒服最大的床”之类。
但正因为我的浅薄，我自认为我的身边很单纯。
so，大家自不过从某个程度定义了我，就以那种姿态看了。
我很清楚自己不是一个固执的人，很容易妥协。
我经常半途而废，尤其在写文这一方面。为此我给自己找个一个特闪亮的理由——我讨厌文接下来变质了的一些感情。
在我的认知里，情感都会在时间的流失里变质。
我经常忏悔，但之后我都会选择吃一顿或睡一觉。第二天又继续做我曾忏悔过的事。乐此不疲~
我再次忏悔……
我对洁说，我不怜悯流泪的人，我怜悯笑着的人。
她说，我不怜悯流泪的人，我怜悯笑着流泪的人。
当晚我就想了，后面的那个怜悯改成欣赏比较好。不然让会让我觉得自己是整天流着哈喇子笑，不知痛痒，一天到晚幸福得要死的那种人。可我不是。
那晚我一闭眼就感觉有人在狠狠掐我脖子，虽然这和前面米关系，但我就唠唠嗑。
我看见家就莫名其妙的生气，即使我知道那是我唯一的避伤港和安乐窝。
妈总是用绝望的声音对我说，你这样子，和他很像。然后我就特绝望。
我听见自己血液凝固的声音，我颤抖地向妈吼了一些至今我不记得了的话就进房，