为什么，你们真的是我亲生弟弟么？我真的不该相信你们相信的太早……
明明就知道滨不可以相信，可我还是义无反顾的愿意去相信他一次，可到最后，他还是背叛了我。我就倏然间觉得自己好好笑，为什么还是会去相信你呢？因为你是我的亲生弟弟啊。我好想狠狠的击碎亲生这个词，至少自己不会有比别人背叛还痛苦上十倍的难过，而且我还是那么相信你。我把亲情当作最后相信你们、宽怒你们、容纳你们的筹码，可你们只要一个动作、一句话语就可以把这个筹码赢回去。我们和煜三人就一直在坚持这个赌注，你们一直赢着。而我就这么一直输的一塌糊涂。甚至现在写着这些话，我都一直不停的哭，想把这个撕碎我心脏的伤心都抛开，可是眼泪不准我忘记。我哭着，回忆我们姐弟三人的一切，我更觉得你们还是值得我信任的，可是我又反问自己一句：真的相信的了吗？你们把势利和自私看的比任何东西都重要，甚至把这些重要的物质都丢掉都无所谓，只有我还像个傻瓜在一次次哭泣完后，坚强的相信你们。或许是你们小不懂事，这些都可以原谅，可是我对你们所有的爱、信任、责任全被你们自己掏空了。你们说我太自私了、只顾着自己也好，我都不在乎了。你们根本不懂背后难受哭泣、独自尝试背叛的痛苦，我真的累了，真的。我也不奢求你们以后怎么对我，我只知道，你们仍是要背叛我，要我这么一直难过着，还要依赖我。我承认，一开始我的确在期盼你们会变好，再从期望一下子跌到失望。爸爸妈妈要是指责我们，你们都只会推卸责任，把责任往别人身上推，只有我还在傻傻的袒护你们。我错的离谱……
心力绞尽。
无法挽回。
我只是觉得，现在既然这样子，你们以后都要不后悔。那时，伤心的不止是我，你们尝试的也不比我难受的差多少。
听着你们一套又一套编造的谎言，我都已经没有力量再为自己辩解了。你们到底是为了什么？我竭力忍受的痛苦为什么都要留给我，倘若你们还是会如此，就把残余的都加在我身上，爸爸妈妈他们不可以受你们的气。我麻木的灵魂不介意再接受多多少少的背叛。我不知道你们偶尔的听话是真是假，但是我讨厌那种假惺惺的感觉。就像一件玩具，高兴时就对它好，心情不好就拿它出气。如果我是玩具那比人好，至少玩具没有知觉，不知疼痛。我笑着面对你们