十四岁的那一年，我将自己摔碎
今日，我喜欢一句话——摔碎一切可以摔碎的，看看还剩下些什么
我所剩下的，只是无尽的绝望。
我曾做过许多的错事，那些错事只有我知道，没有人知道那些秘密，我想在外人的眼里我曾是个安静乖巧的好学生，负责人的好班长，办事效率快的好班干部，可我知道，我是一个行为恶劣的，有这强烈欲望的坏孩子。
我曾遇到一个男人，他安静，美好，也许是对我，他可以宽容我对他所做的一切，也许他人认为会有一个美好的结果，但是多么的讽刺，我结束了这段感情，也许那称不上是感情，最后，我只是一个被他宠坏的孩子，我不想一直下去，但我知道，当我离开他之后，我才知道在我深夜的心无助地哭，我是离不开他的，如果我不曾离开他，我知道，当我每次无助的时候，他随时会陪我，不管什么时候。可我还是那样倔强的离开他，他隐忍我的一切，到现在我都不知道我在他身边，扮演这他你内心那样的角色，他到底需要我身上的什么，来填补他的什么，我一无所知，我再一次承认了我是一个失败者，一个彻彻底底的失败者。
我认为没有他的生活可以一直平静的走下去，直到有一天凌晨，我所有的情绪愤涌而出，透明的液体在我的脸上无情的流着，仿佛没有停下来的意思，八月的中旬，是我最阴暗的日子，那段日子里，我身上的恐惧一直没有散去，我曾不止一次的质疑自己，为什么和别人不一样，妈妈也说过这样的话，可我并不知道怎样回答，我也不想去寻找答案。我怀疑自己得了抑郁症，也许是轻度，或者是严重的。起码我没有幻想自己是一张纸，一张没有任何污渍的纸，也许有一天，我会站在很高很高的天台上，看着满是尘土和物质的城市里，安安静静地下坠，也许当时，我还是固执的认为我会像一张纸一样，安安静静地落地。
我看到过一句话，忘记是谁说的了，好像是席慕容，也许是张爱玲——这次离开你，是风，是雨，是夜晚，你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了。
也许我总是痛苦，喜欢了这种感觉。我的心常常感觉琉璃失所，我想找一个岸，让我停靠。
我曾不只一次的梦到过一个场景，我抱着另一个我，怀中的我，是最真实的我，当我带上面具的时候，我不知道要将真实的我安放