很想哭,很脆弱,却要坚强面对这次结果
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我病了,还是天天头疼。是的。今天在卫辉市医院做了彻底检查。什么都查出来了。我哭了。哭了好久好久。
我突然感到莫名的孤单和一种说不说的悲伤。
我半躺在床上,好像全世界都他妈死了,一点儿生机都没有。
我想到了他。
想到了哥哥。
想到我朋友。
想到了227寝室。
然后我觉得我是朋友的包袱。是的。让他们为我提心吊胆[注: 形容十分担心或害怕。]。
我真恨不得你们跟我没有半毛钱的关系,这样,我就可以这样一直堕落下去。没有那么强烈悲伤。但是我真的是你们的朋友,我不能控制在我病倒的时候,胡思乱想[注: 指没有根据,不切实际的瞎想。]……我很孤单。我很害怕。
今天是227寝室的人陪着我聊天,没错,我很开心,因为我有着那么一帮真诚的朋友们。晚上了。他们该睡觉了。我心情突然回到了原点。我希望他能多陪陪我,这样我兴许能骗着自己说,看,菲菲他还记得你。呵呵我活像个傻逼一样,就在我最需要人关心的时候,又他妈先去想比别人都方不方便。我看来只能麻烦自己最好知己说说话了。因为我认定他们不会嫌弃我。
我的那个我爱的人,我都不知道我何时学会了不指望,我太怕自己失望吧也许。那些爱我的人。我却不敢去……
我的坚强不是天生的。
我也想耍着赖的跟谁谁说,我病了,你不许上班,陪着我。或者我可以开心……但是我从来都没有这样过,从来没有。
我真不知道这该不该悲哀,我还算是个姑娘么??
不过我还是了解我自己,当我病好了的时候,我一定又会牛逼闪闪的说,我很好
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