不到，她也做不到。
当我从考场走出的那一刻，整个身体就像被吹的极至的气球，满是恐惧忧虑与不安。等待有人用手指轻轻一戳，就会破裂。闭上眼睛，我看到指责的手，失望的眼睛。有亲人的，老师的，还有邻居的。我怕了，我不用等到揭晓成绩的那一天，我心里那么明白，自己是跨不进大学门了，我被淘汰了，被叛出局了。
3
我对的起谁呢。在那一刻我才突然意识到自己是多么的不孝，我的成长都是建立在母亲的弯曲的脊背之上。她老了，背负了半辈子的苦痛。就等着我长高点，在长高点，可以帮她卸下满身的负累。她也虚荣，她也希望邻居向她投来羡慕的眼光，说她有个多么有出息的儿子。我没用，成就不了自己的梦，更成就不了母亲的梦。
当别人手里都拿着大学通知书的那一刻，我头里闪过一个念头，原来自己这十八年白活了，犹如竹篮打水，终归一场空。如果可以重头再来，我是否可以改变这一切？答案是否定的。我骨子里就灌满了对生活的畏惧，当我坚持不住的时候，我便会妥协。所以即使可以重头再来，我依旧是这么的庸碌。这么的，令人失望。
我对自己很失望。
现在，我被戳破了。被电话那头母亲的泪光戳破了，被养我十六年的继父沉重的叹息戳破了，被那张艳丽的大学通知书戳破了。里面流出来一种苦涩的液体。
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如果说逃离是一种懦弱，如果说不辞而别是一种不孝，如果说放任自流是一种不负责任。那么，我就是懦弱不孝而又不负责任的人。
我走了，一张车票就跑到了异地他乡，让自己的母亲和继父就失去了我的踪影。自己是那么的可鄙，在外人面前受到委屈，就全部发泄到自己的父母身上，会冲他们大吼大叫，会对她们置之不理。只到某天才知道，他们为了搜索我的踪影竟然问遍了所有与我有过联系的人。我联系了所有人，却惟独漏点了他们。
我天真的以为，自己已经成熟，不再需要怀抱，可以不去理会背后投来的目光，可以抛弃耳边的叨唠，只要，只要走的足够远。
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生活从来就不像电视剧演的那样，爱一个人就会想办法告诉他，让对方明白自己有多么在乎他，而是极力的去隐藏，就那么无声无息心甘情愿去付出，哪怕总是被遗忘被忽略。所以我忘了有人在爱着我。这听起来多么像个借口，或许这真的只是