放假一个星期了，一个星期什么也没有做，时间就那样浑浑噩噩地浪费掉。每天很晚很晚地去睡，然后很晚很晚地醒来。
放假前买了一部《魔戒》准备看。放假之后几天里才看了九十多页，大部分的时间花费在了mp4中存的《火影忍者》，虽然是日文听也听不懂，又是从故事的中间开始看且知道看不到结尾，我还是被里面的角色所吸引。
耳机在耳旁幻出巨大的声响，一天天的过去我依然记不得歌曲里的词藻，只是耳朵越来越感到不舒服。不得不说发明耳机这东西真的是太神奇了。
吃治疗头痛的药然后一觉醒来头却更痛，更加的浑噩。没有天崩地裂却是疲惫。我拿着小勺像小时候那样在一半西瓜上一勺一勺的吃掉。旁边是正在看的文字。另一旁是孤独的手机，我在想什么时候就有一个陌生的号码闯进来。斌，…。每个人都有一个号码，那一个号码也许我不能拥有。是不是我早让你感到了一种疲惫？
很长时间都没有再写东西，《我的少年》是在老师课上写的最后一篇文字，也是高二的最后一篇文字。我把它赠给我自己，赠给我的迷茫的少年，也赠给周围的人，赠给一时的迷茫，青春里心情的一场祭典。
很长没有写东西是以为自己什么也写不出了。因为自己越来越烦自己，因为自己越来越感偏离了原来的自己，因为我说过那样会让我感到我不是个东西。我不想嘻嘻哈哈地和别人谈论无聊的话题，自己不愿多说话，我不想空虚地挥霍掉时间。然而当自己可以在别人面前开玩笑或没命似的傻笑时，我都能够感到自己的变化。都是会有改变的吧，每一个人，谁也不能坚守住那个最初的天真想法。我仰望天空，我想将自己放逐但不是放纵，深深地呼吸，好疲惫，看不到自由的飞鸟，突然就害怕了一种感觉叫孤独。
我想我是在逃避一些东西，不敢去真诚实的面对。很长时间我尽量去少想一些东西，是怕自己的头会发痛，也是担心自己会更疲惫，更怕将自己囚困起来，自己成为自己最忠诚的囚徒，自由的囚徒。
七月，我也许看到了一场宿命华丽的上演，而我却是宿命里被选中的孩子，逃都逃不掉，无处可逃。我知道这次期末考一定不理想，每当父亲问成绩下来了没，我都想狠狠的抽自己几个耳光，想让父亲狠狠的揍自己一顿，想要逃。我这个暑假上了补习班。七月，宿命。伟大的预言者你赢了，我不是你的信徒，但