去k的博客，看见6月11日的那篇日志，写着：我是一个躺在床上听kill para dise的男人，混合着嘈杂的颗粒，周而复始。去苏的博客，她说，深夜，没有看过海的陌生人问起海的模样。
整个夜一直在听苏反复放着的那首没听过的歌，终于是困了。
我总是用如此亲昵的口吻去称呼他们，我不知羞耻地如此称呼着。因为自己从未与他们说过话，我或许怯懦，只是关注，不敢留言。然后我就那样沉浸在他们的文字里，希望找一些心动的句子，把它们拼凑，一篇篇拙劣地录下来，塞进mp3里，失眠时听。
夜里常常精神亢奋，白天却异常困，然后在夜里睡不了时，脾气暴躁，很想杀了自己。
这样很不好，白天我还有繁重的学业，理所当然的不能在课堂上睡，只得忍受自己的大脑疲惫，期待夜里可能到达的困意。但一到夜里，仍旧无法安睡。我不敢与母亲说这事，后来有朋友跟我说，治过敏的小药丸有催眠的作用。再后来，就去医务室买了一些，量格外少，医生说一次不能卖多，原因不言而喻了。
收到小乔的短信的时候，我正躺在寝室床铺上，处于药失效的失眠时期，她说，那里来了场台风。
我没回信。下床时弄得有些响，下铺的那个姑娘骂了声疯了。把门打开时，那姑娘有骂了声同样的话，我觉得很没有创意。已经很晚了，查楼的人都睡了。于是我站在这个七楼，看月光刺破云，格外明亮，到底明天还是灿烂而炎热的天，什么时候才会等到台风呢，转而又自我嘲笑了番，怕是不太可能吧，这个镇子离海远了。像有些人一样，毕竟还是远了。
喜欢下着暴雨的夜，加上闪电和雷鸣，整个房间都充溢着雨点的声音和气味。这时会肆无忌惮地下床，开寝室的门，不会遭人骂。然后坐在七楼的楼梯间那，喝便宜罐装啤酒，抽six。空气潮湿而暧昧，只有闪电看得见脸上的液体。会觉得自己矫情到不行，但我还会是那个安稳而亢奋的人，不会悲。我们沿着谁谁谁的经历走过去，也许就变得不一样了。
我跟自己说，真的，明天开始就不抽烟不喝酒不发疯不压抑不失眠。可是，从明天起，开始怎样。这是永久的逃避的话题。你大可不必这样，若真是有心的话，便可成习惯，甚至自己都不知是何时开始改变的。当然，人容易对事情固执，容易对事情厌倦，而往往在厌倦之后怀念。自己就被套进