。上次我妈谈到我的生日时说，再过几个月你就十七了。我听了马上吃惊地扳起了手指算我离十八岁还有多远。站在临近当年我羡慕的那些人的位子，我发现有些东西看上去很完美很美好，可走近一看却不是那样的。
我想回到小时侯不要长大，像所有的小孩子一样待在自己一个棒棒糖就能满足的小小的幸福里，什么都不用去想，单纯得没有忧伤。有时候会希望自己长大，但是永远也不会长大，就像never land上的peter pan，一个长不大的孩子。
大多数的时候我都感到很忧伤，尽管大多数的人看见的我都是挂着一脸幸福的笑，可是我并不感到快乐。他们看到的只是我明朗的一面，另一片黑色的天空被我藏在了彩虹的后面。当然，我希望他们能分担我的忧伤，但前提是他们可以。
我喜欢用文字写出自己的忧伤，我觉得那样会很温暖。我喜欢类似的温暖，因为我需要这样的温暖，我需要它们暂时堵住我流血寂寞的伤口。黑夜里我趴在台灯下写属于自己的文字，它们就像是医生给病人缝合伤口时用的止痛剂。有时候感到疲惫我会关掉台灯躺在床上，双手垫在脑后，眼睛盯着黑暗里的天花板开始发呆，眼神会在这个时候一下子变得很空洞，同时耳边弥漫起曲调伤感的歌。偶尔窗外会下一场雨，但此时街上早已经没有了大批逃亡的人群，孤独的雨水敲打同样孤独的雨蓬发出寂寞的喧哗，空气中可以隐约得嗅出水清澈的味道。
夜里更多的时候我喜欢坐在床上看和我同样忧伤的孩子写的忧伤的文字，或许我想他可以感觉到我在分享他的忧伤。
“只要我们以相同的姿势阅读，我们就能彼此安慰。”
以前我经常喜欢把自己写的文字给身边的人看，我希望他们在看过之后能够分享我的忧伤，就想我分享别人的一样。可他们让我更加地忧伤，他们只是匆匆地一扫而过，然后出于礼貌地留下一些名不符实的称赞，渐渐地我只拿自己明朗的一面给他们看，把自己的快乐给他们分享，毕竟谁都希望快乐。
忧伤只能和一样忧伤的人一起分享，让一个快乐的人去分享不快乐是件恶毒又可笑的事，就像用石头换金子。
有个晚上我忧伤得哭了。我发短信给我姐，我想把所有流泪的故事都告诉她，她发来短信，乖，早点睡觉，姐姐睡了。这条短信犹如在旱季里从三十里外担来的一桶水，在离家不到三米的地方洒得一滴不剩，看了