细软而炙热的阳光铺泻而下，草地上升腾着隐约可见的热量。倚在明朗温暖的窗边，没有幽香之茶的陪伴，也没有浪漫咖啡的调情，此时，只喜欢一点一点轻呡这清爽的雪花酒。呵呵，只为吮吸一种适宜的气息。
四月，像细胞分裂期一样，在短暂中发生着千变万化。
四月，掌管记忆的机器打出棱角分明的光束，一连串的画面又开始在脑海动态演示。
四月，一切都以鲜活的姿态呈现。
（一）爸说他又回老家了。从他的声音里，我听到了一种风尘仆仆的味道。于是，我又开始想：爸是带着怎样的心情去又带着怎样的情绪回来的？一些所见所闻是否激起过他曾在内心深处久久积压着的情愫？
四十年的岁月，四十年的记忆，转瞬间要连根拔起，再移植到另一片完全陌生、充满挑战和竞争的土地上，这对双亲来说是多么的疼痛和无奈，对我们来说又是多么容易感怀的体验。
在这里，我们遇到了前所未有的困难和牵绊。同时，半年后的现在，我们都不再笑着谈起过去的日子，那些生动、或喜或悲的画面只能一次又一次的出现在梦里，串联成没有时差的片段，贯穿在大脑最深处的那根神经里。我知道有些记忆就像一道丑陋的疤痕，无情的湮没了整张光阴的脸，我们都不愿去回首了，哪怕其他的如同美丽嫩滑的肌肤。每次回去我都能察觉到双亲新增的白发，他们又加发黑的皮肤和填满岁月沧桑的褶皱。可看起来他们却显得比以前要满足，要舒心一点。然而我心酸着。缄默不语。我知道双亲的笑只是一种表面的掩饰。他们也希望很多事情能够随着车轱辘的轰隆而过都被碾进土壤里，可我能够读懂他们眼神深处最真挚最澎湃的表露。“彻底离开”成了一个冠冕堂皇却又不得不让人接受的理由。
我是一个孩子，一个多愁善感的孩子。
好多个夜晚，白天残留下来的风总会吹起眼里的浪花，想老家。一遍一遍翻着自己用拙劣的技术拍摄下来的家乡景图，渴望再回老家的念想就像猫爪一样挠着心窝，难耐到抓狂。
静躺着。我想，时过境迁了。和小侄女抢玩具的那个我已经长大了；二哥也不再挑剔妈做的饭了，每一顿粗茶淡饭都成了美味佳肴；和我一起徒步行走五十几公里的堂弟懂事了，也沧桑了，我们不再可能像以前那样亲密无间的玩了；三奶奶更加老了吧，可是她抱