上了重孙子；老坟头在四月风的吹拂下枯草重生了吧，可是少了很多后代人的祭品和呢喃……
我强烈的想要回去一次，回去。我想去探望四妈，她是否还像以前那样有力气可以背起大捆大捆的柴火呢？她是否还是一如既往的在没有儿子陪伴下的日子里一个人哼着小调自娱自乐的过呢？我想我得有机会参加堂哥的婚礼；我想我要看看三爹现在孤独一人时是否还会露出得意的笑……
我想再走一趟大山，就专门去那片苜蓿地，为自己当时愚蠢的行为而忏悔一下；我要踏上印满车轱辘和脚印的每条路，呼吸还遗留着亲人们汗泪的空气；我想在趟一次河，静静地看着清水像已逝亲人的血液一样流淌着自己的弧度；我更想再经历一次家乡人的那被千百个四季所润色的生活章节……很多很多，我都想去重温一次，哪怕有些记忆还会在不经意间创疼心底的一根弦。
回家，回家。时间的沙漏一点一点过滤着十九年的情感，十九年的经历。
可是。我恨。回家仅仅是一个念想、一个愿望？！我不知道它何时会真正的出现在我的日程表上？何时自己又会用肢体动作去亲历？去完成？我恨。自己变成了一只猫，在潮湿的夜里回味着过往的种种，并决心要去做什么，可是在天亮之后便慵懒的蜷缩着。
四月的阳光像米饭冒出的气一样热腾腾的，然而懒猫的心却凉着。
（二）中旬了。我算计着时间。是的，白象山的桃花正开的轰轰烈烈。可惜此时此刻我闻不到那扑鼻的芬芳，看不见那瑰丽盛大的场面，甚至连想象也开始七拼八凑。原谅我的健忘。
我想，四季的交替是自然对365个日子进行的一次次复制，可惜这个怪老头做的有些疏忽，总有那么一些温软细小的东西悄悄溜出光阴的剪切板。我们称它为遗忘吧。
遗忘。是一场躲闪不及的幻灭，掺着厚重而找不准位置的刺痛。
那些可爱的，在夏天会冒出细密的汗珠的脸庞，也在这场措手不及的遗忘中渐渐模糊了轮廓。
两年之后了，那些一起骑着十七八岁单车划着十九岁年轮的我们，缺少了以往甚密的交往，便在彼此的世界里褪着色，犹如拓印在纸片上的人体图像从彩色再到泛黄的渐变。空空的轮廓呆在脑海，没有血肉的填充。我想是那个难忘七月给予的评定吧。他以一位资历深厚